Sunday, October 27, 2013

你刷新的次數,是你寂寞的程度

昨天朋友介紹我聽馬來西亞歌手黃明志的《泰國情哥》,真的笑翻了,那些泰式發音,還有那個搞笑MV。回家狂聽了,也找了很多他其他歌來聽,發覺他真是個人才啊。




有一首叫《學廣東話》。不得了,這首歌除了是canto pop style外,歌詞都盡現廣東話精髓,MV也很精彩。




再找下去,想不到還有印度風的!MV也是Bollywood載歌載舞式的,笑翻了。




哇了。太神了!原來還有台風和中國風的!






這首中國風的新年歌超感人的,想不到啊。

聽了很多他的歌後再看一下他的biography,原來他是超有才華的。除了曲詞編唱外,還自導自編自演電影,第一部電影已創下了大馬中文電影史上最高票房的紀錄。爺你也太有才華得太可怕了吧。再看一下他的出生年月日,我都全部懂了—原來他和我是同一天生日的,反正5月6日生日的人都是天才吧,我都全部懂了。

最後送上勉勵 (!)低頭族的《低低頭》,Jason Mraz式輕快reggae風,超好聽,合唱的女孩胡桐語歌聲動聽樣子也可愛喔。


Monday, October 21, 2013

國師說了重點

冇撚錯。

陳雲

「考問一下大家的政治智力,使大家知道,什麼是政治領導能力。而政治領導的判斷力,有幾重要。一個政治領導的判斷力,重要過幾十萬民眾。
問:為什麼這種民憤極大的一件事,要慣常地在星期日號召遊行,又叫人在星期一在放工之後趕去,將參與者的啟動代價降低(橫掂放假,順便去政府總部散步囉)?
答:因為貪人數夠多。
我反問你:點解唔係在星期一政府總部開工的時候,叫市民放下工作,走出辦公室,走去圍攻政府總部,逼迫政府?這樣做,走來的市民就願意付出代價犧牲,也干預了城市運作。如果市民不願意出來,或出來的人很少,運動可以宣布取消,因為市民不願意付出足夠高的啟動代價(high threshold starting cost)。這種取消,會令市民覺醒,而不是假日集合十萬人,卻沮喪地回家去。
我唔講你地知,你永遠唔會知。這叫做領導。Leadership.」

Thursday, October 17, 2013

There's No Politics Here, Just Good Old Fashioned Revenge

我有朋友是香港電視的前員工 (是呀昨天被裁了),前天,即香港電視被公告不獲發牌的當天,他在顏冊發表了一篇慷慨激昂的陳詞。帖不是公開的,但我姑且隱其名節錄部分放在這裡流傳萬世。因為,因為,雖然我已讀了這個帖好多好多遍,但每一次讀著還是熱淚盈眶。

嗯。致被圈養的豬︰

「今日個牌收皮之後,我俾人抽仲多過俾人鼓勵安慰,好似我同我個台欠撚柒咗佢地咁,你就知咩事、係就知香港(人)冇撚得救。我唔係最介意你地抽柒我,我知你地唔睇電視,邊個有牌關你差事,但最悲哀嘅係你地似乎冇人明,你地依家唔係冇咗一個台咁簡單,你地係容許冇咗個台而個政府用"一籃子"、"循序漸進"等等由大陸傳過嚟嘅匪語嚟耍鳩你地,真正原因被保密協議掩蓋,反映香港已經係大陸省市之一,乜都講潛規則、講後台。第時你地因為"一籃子原因"而仆街,冇咗份工,我會放長雙眼、食住花生睇你點折墮。

而事實上過去、將來呢個港共政府都係會不斷用匪語言偽術耍鳩你地,都唔好講到要"佔中"咁大陣仗(我開頭聽落都覺得ok,但為個牌佔中好可能變成浪費民氣),你去為呢件事嘈、上街、聲討,都係攞返啲咁the尊嚴而已,都好過咩都唔做。如果你郁都唔郁,全亞洲以致全世界,都會當你香港人係活該仆街死十次嘅死契弟。

不過我想講,我作為一個星斗小市民,日夜奔波,一向冇咩時間參與政治運動,可能喺好多社運名流眼中係一個冷感愚民,時事知識亦欠奉。我過去年半,捱過無數個通頂、犧牲過無數個周日同公眾假期俾工作(星期六都係工作日冇補假)、放個假都充滿罪惡感(會俾同事喺whatsapp、facebook開post抽水、屌柒)、突然之間有假放會因為冇節目而惶恐不安,都跌跌撞撞、好不容易咁完成咗三個作品,好老實講我聽日就飛東京睇Loud Park 13,都仲要改起稿先走得(旅行期間仲要接whatsapp order,睇明朝歷史的資料keep住進度),而呢批稿係我最dum心血落去嘅一個project,一個注定成為經典or cult典嘅sitcom,不過自今日起後,永遠冇可能出到街了,你地永遠冇得睇,你諗下係邊個損失?你地冇得睇,連覺得差、要cap圖上網屌柒嘅機會都冇,香港人,明白自己同圈養嘅豬冇分別嘅客觀事實未?我唔敢話自己損失時間健康青春去做嘢係好偉大嘅一件事,我純粹想講,忍得落港共政府呢一鑊嘢,你班香港人就係柒頭皮,移民去第二個國家都冇人睇得起你。

算吧喇,玩完架喇,一個禮拜返嚟之後,公司應該開完會俾晒通知出嚟點樣人事調整,都係時候為自己鋪定後路。呢次(好大機會的)失業,唔係因為我個人工作表現或僱主企業經營問題,係港共政府造成的,我永遠都會記住。我冇半澤直樹咁把砲,下下要人十倍奉還、乜都跟到尾;不過仇怨就係仇怨,很遺憾、很悲痛都要講句,個人取態是確定了:在公、在私,與共匪誓不兩立,與689誓不兩立。這也許是小弟維持少許人格尊嚴的唯一方法吧。錢對於我來說始終最重要,皆因我多數無伴終老,今日你689蘇錦樑搞到我間公司雞毛鴨血,同斷我米路、斷我衣食冇分別,我到死嗰刻都唔會遺忘,你明唔明?已經唔係政治爭拗同立場分歧嘅膚淺層次,係生存嘅問題,一講到生存,就學Tony Stark話齋:"There's no politics here, just good old fashioned revenge."」

Monday, October 14, 2013

或者可以好友般 跳陣舞

三年前我單戀過一個男生,是明戀吧,我這個人都愛直來直往,喜愛的說喜愛,討厭的說討厭。本來是好朋友,後來越混越熟,我在感情上就開始越界了。他一開始應該有越一點吧,給我的短訊都帶點曖昧。有時候會沒頭沒腦給我一個短訊說「想你」,我的心就凌亂了。不過他大概擾攘了一陣子就抽身吧,畢竟有交往中的女友。他當時有女友是我後來才知道的,那時候我是不知道的啦,否則我一早就抽身了。隱瞞有女友還跟別人玩曖昧這部分是有點賤,不過我能理解是人之常情。他那時候有跟我說要我不要喜歡他啦他是個賤人,不過那時候我不懂原來是這個意思,真迂迴。反正那時候我都不顧他的拒絕每天給他狂發短訊、在他家樓下等他、弄蛋糕巧克力甜點給他吃 (其實是迫他要)……心想精誠所至雙腿為開。

有一次拿著親手做的甜點在他家樓下等了九個小時,是九個小時,他還是不肯下來接收。我心碎了,覺得自己很糗,怎麼可以做到這一步,很賤很低級。我憤然離開他家樓下,跑去找一個閨蜜,在她家樓下的運動場邊看人跑步邊傾訴邊把甜點吃了。那時候是黃昏。我不會忘記那些在夕陽下跑步的叔叔,蕩漾著的青春 (什麼青春喇!)。

閨蜜跟我說,她以前也有過這種經驗。她曾苦苦哀求已變心的前男友,復合不果。她說她現在即使勸我七七四十九次抽身吧也沒用,因為我不會。到了那個燈泡亮了的時刻,我自然就會覺悟。老實說我那時候已經有點覺悟,只是覺悟和死心終究還是有點距離。

那個甜點是小雞型的小酥,滿好吃的,賣相又可愛。我真是一個天才啊。幸好那時候我那閨蜜肯接收我的甜點,我的才華才不致糟蹋。

這次以後我好像不敢再找他了。大佬,都拒絕得這麼明顯了,這麼糗,再厚臉皮也撐不下去吧。然而好像短訊還有斷斷續續地發給他。他不回我還好,他一回我我又凌亂了,心想他還是對我有感情吧。我覺得這種胡思亂想還滿犯賤的,只是一個逃避現實的藉口。拒絕的一方也有責任啊。你回個屁呀?不可以因為基於禮貌或什麼良心過意不去的原因回這些短訊,這只會讓單戀的人繼續待在泥沼裡不願努力上來。說到底雖然這是單戀者的責任,但嘛,被單戀者如要積陰德的話,一開始就明刀明槍拒絕是最好的,長痛不如短痛,一刀劃過去,殘忍也不失慈悲,總好過拿把鈍鈍的刀戳著戳著不痛不癢。

後來我是怎樣完全抽身的呢?我也不太記得當中的心路歷程。好像就是經過了他很多次不回我電話短訊、好多好朋友勸我放手、看過了很多遍《(500) Days of Summer》和《戀情告急》以後,終於有天鼓起足夠的勇氣,下定足夠的決心,就決定不要發任何短訊打任何電話給他了。

之後好像還有無聊地幻想過如果他再找我怎麼辦,我好不好回他之類的。當然這都真是無聊的幻想,他當然沒有再找我。這件事上他也解脫了吧。像他那樣優柔寡斷的人,終於覺悟自己也不能偽好心吧。

禁止自己不找他的日子當然不好過,像戒毒,毒癮發的時候也會眼淚鼻涕直冒,好吧,於是我開始文學療法。「文學療法」是我從《(500) Days of Summer》那裡學來的。主角Tom和Summer分手後一蹶不振,他的麻吉就跟他說,作家Henry Miller說,"The best way to get over a woman is to turn her into literature"。我要get over的雖然不是一個woman,但他的忸怩和煩人都滿woman的,於是我就開始了寫《想你就寫信》系列。

那時候有些讀者以為我那些信是寫給愛人的,怎麼讀來都那麼纏綿悱惻。呀,對,是很纏綿悱惻沒錯。反正以前每天給他發的短訊都纏綿得像文學 (自以為),結合起來都能出書了,那麼我倒不如認真地每天寫篇結構完整的文章吧,一面能排解鬱結,一面能練習寫作技巧,一面能騙讚。騙讚啊,騙讚是有多重要,自己會沾沾自喜之餘,多和別人交流都是失戀的良藥。

當然那時還有個男性好朋友每天和我聊天,他後來成為我的男友,都是後話。他的陪伴是幫了我很多啦。

就這樣,我寫到第十一封信,又有個穩定交往的男友,我以為自己痊癒了。

我以為。

直到近日,又有事突然勾起我這段單戀的糾結回憶。我以為自己早就釋懷了。其實不。否則我到現在怎會還那麼糾結。我終於發現了,原來這三年來我還是沒有把我對自己、對他、對他的女友的恨清理殆盡。只是掩埋了,看不見,就沒管。其實我一直沒把它排出體外。

誰說一段新的戀情可以治癒舊的戀情啊?放屁啊?它做到的只能給你分散注意力,根本沒有治療的部分。有些人就是這樣一個新戀人接著舊戀人的,以為自己每次都從傷痛中好過來了,其實傷口都沒完全結疤,只是每次都有新的刺激蓋過舊痛吧。要真正治療情傷,根本不是靠新的戀情。好多人都還未覺悟。

要治療自己,靠的是自我認知,self-aware。要認清自己每一個感覺,抽絲剝繭地檢驗解剖,會痛,肯定會,但這是治療自己唯一有效的方法。

我現在的心澄明了。我所有事都了解了。包括那時候的自己和他的心情。我懂得了我要怎樣做,才能令別的人不要變成那時的我。

於是這篇文,就當做我的「文學療程」的最後一服藥吧。服了以後,這件單戀的事就可以完全放下了,可以隨便拿來自嘲了,舉重若輕。單戀完全不丟臉,而且我開始有點覺得這是值得尊敬的了。

要待傷口真正的完全療癒以後,才能用新的細胞繼續去愛。