或者可以好友般 跳陣舞

三年前我單戀過一個男生，是明戀吧，我這個人都愛直來直往，喜愛的說喜愛，討厭的說討厭。本來是好朋友，後來越混越熟，我在感情上就開始越界了。他一開始應該有越一點吧，給我的短訊都帶點曖昧。有時候會沒頭沒腦給我一個短訊說「想你」，我的心就凌亂了。不過他大概擾攘了一陣子就抽身吧，畢竟有交往中的女友。他當時有女友是我後來才知道的，那時候我是不知道的啦，否則我一早就抽身了。隱瞞有女友還跟別人玩曖昧這部分是有點賤，不過我能理解是人之常情。他那時候有跟我說要我不要喜歡他啦他是個賤人，不過那時候我不懂原來是這個意思，真迂迴。反正那時候我都不顧他的拒絕每天給他狂發短訊、在他家樓下等他、弄蛋糕巧克力甜點給他吃 (其實是迫他要)……心想精誠所至雙腿為開。

有一次拿著親手做的甜點在他家樓下等了九個小時，是九個小時，他還是不肯下來接收。我心碎了，覺得自己很糗，怎麼可以做到這一步，很賤很低級。我憤然離開他家樓下，跑去找一個閨蜜，在她家樓下的運動場邊看人跑步邊傾訴邊把甜點吃了。那時候是黃昏。我不會忘記那些在夕陽下跑步的叔叔，蕩漾著的青春 (什麼青春喇！)。

閨蜜跟我說，她以前也有過這種經驗。她曾苦苦哀求已變心的前男友，復合不果。她說她現在即使勸我七七四十九次抽身吧也沒用，因為我不會。到了那個燈泡亮了的時刻，我自然就會覺悟。老實說我那時候已經有點覺悟，只是覺悟和死心終究還是有點距離。

那個甜點是小雞型的小酥，滿好吃的，賣相又可愛。我真是一個天才啊。幸好那時候我那閨蜜肯接收我的甜點，我的才華才不致糟蹋。

這次以後我好像不敢再找他了。大佬，都拒絕得這麼明顯了，這麼糗，再厚臉皮也撐不下去吧。然而好像短訊還有斷斷續續地發給他。他不回我還好，他一回我我又凌亂了，心想他還是對我有感情吧。我覺得這種胡思亂想還滿犯賤的，只是一個逃避現實的藉口。拒絕的一方也有責任啊。你回個屁呀？不可以因為基於禮貌或什麼良心過意不去的原因回這些短訊，這只會讓單戀的人繼續待在泥沼裡不願努力上來。說到底雖然這是單戀者的責任，但嘛，被單戀者如要積陰德的話，一開始就明刀明槍拒絕是最好的，長痛不如短痛，一刀劃過去，殘忍也不失慈悲，總好過拿把鈍鈍的刀戳著戳著不痛不癢。

後來我是怎樣完全抽身的呢？我也不太記得當中的心路歷程。好像就是經過了他很多次不回我電話短訊、好多好朋友勸我放手、看過了很多遍《(500) Days of Summer》和《戀情告急》以後，終於有天鼓起足夠的勇氣，下定足夠的決心，就決定不要發任何短訊打任何電話給他了。

之後好像還有無聊地幻想過如果他再找我怎麼辦，我好不好回他之類的。當然這都真是無聊的幻想，他當然沒有再找我。這件事上他也解脫了吧。像他那樣優柔寡斷的人，終於覺悟自己也不能偽好心吧。

禁止自己不找他的日子當然不好過，像戒毒，毒癮發的時候也會眼淚鼻涕直冒，好吧，於是我開始文學療法。「文學療法」是我從《(500) Days of Summer》那裡學來的。主角Tom和Summer分手後一蹶不振，他的麻吉就跟他說，作家Henry Miller說，"The best way to get over a woman is to turn her into literature"。我要get over的雖然不是一個woman，但他的忸怩和煩人都滿woman的，於是我就開始了寫《想你就寫信》系列。

那時候有些讀者以為我那些信是寫給愛人的，怎麼讀來都那麼纏綿悱惻。呀，對，是很纏綿悱惻沒錯。反正以前每天給他發的短訊都纏綿得像文學 (自以為)，結合起來都能出書了，那麼我倒不如認真地每天寫篇結構完整的文章吧，一面能排解鬱結，一面能練習寫作技巧，一面能騙讚。騙讚啊，騙讚是有多重要，自己會沾沾自喜之餘，多和別人交流都是失戀的良藥。

當然那時還有個男性好朋友每天和我聊天，他後來成為我的男友，都是後話。他的陪伴是幫了我很多啦。

就這樣，我寫到第十一封信，又有個穩定交往的男友，我以為自己痊癒了。

我以為。

直到近日，又有事突然勾起我這段單戀的糾結回憶。我以為自己早就釋懷了。其實不。否則我到現在怎會還那麼糾結。我終於發現了，原來這三年來我還是沒有把我對自己、對他、對他的女友的恨清理殆盡。只是掩埋了，看不見，就沒管。其實我一直沒把它排出體外。

誰說一段新的戀情可以治癒舊的戀情啊？放屁啊？它做到的只能給你分散注意力，根本沒有治療的部分。有些人就是這樣一個新戀人接著舊戀人的，以為自己每次都從傷痛中好過來了，其實傷口都沒完全結疤，只是每次都有新的刺激蓋過舊痛吧。要真正治療情傷，根本不是靠新的戀情。好多人都還未覺悟。

要治療自己，靠的是自我認知，self-aware。要認清自己每一個感覺，抽絲剝繭地檢驗解剖，會痛，肯定會，但這是治療自己唯一有效的方法。

我現在的心澄明了。我所有事都了解了。包括那時候的自己和他的心情。我懂得了我要怎樣做，才能令別的人不要變成那時的我。

於是這篇文，就當做我的「文學療程」的最後一服藥吧。服了以後，這件單戀的事就可以完全放下了，可以隨便拿來自嘲了，舉重若輕。單戀完全不丟臉，而且我開始有點覺得這是值得尊敬的了。

要待傷口真正的完全療癒以後，才能用新的細胞繼續去愛。