噢！春天！我的夢中情人！—Feeling Twenty-two, Acting Seventeen

How can I think I'm standing strong,
Yet feel the air beneath my feet?
How can happiness feel so wrong?
How can misery feel so sweet?
How can you let me watch you sleep,
Then break my dreams the way you do?
How can I have got in so deep?
Why did I fall in love with you?

This is the closest thing to crazy I have ever been
Feeling twenty-two, acting seventeen,
This is the nearest thing to crazy I have ever known,
I was never crazy on my own…
And now I know that there's a link between the two,
Being close to craziness and being close to you.

How can you make me fall apart
Then break my fall with loving lies?
It's so easy to break a heart;
It's so easy to close your eyes.
How can you treat me like a child
Yet like a child I yearn for you?
How can anyone feel so wild?
How can anyone feel so blue?

...and being close to you
...and being close to you.

19/2 - 26/2，離家出走，勿念。

噢！春天！我的夢中情人！—要是有著你 無論是哪目的地 也不必理

完全沒準備　與你空空兩臂　踏上這深宵客機　逃離悶空氣
凡塵鬧市　各樣各式　太花心機

在夜空上　空間彷似擴張　感覺最舒暢
快樂事情不須誇張　戀愛原是抽象　不須刻意細想
不須勉強　似我在今宵可

跟你飛 緊靠一雙手臂　看著你　抱著你　擦亮機倉空氣
不知要怎麼說起　這個基本真理　要是有著你
無論是哪目的地　也不必理

完全沒準備　與你空空兩臂　踏上這深宵客機
逃離悶空氣　凡塵鬧市　各式各樣　太花心機

就用衣袖　揮走瑣碎困憂　感覺已足夠　往後事情不必深究
戀愛原是享受　不必一世永久　不必佔有　似在我今宵可

跟你飛 緊靠一雙手臂　看著你　抱著你　擦亮機倉空氣
不知要怎麼說起　這個基本真理　要是有著你
無論是哪目的地　也不必理
(從來沒有目的地　也都很美)

噢！春天！我的夢中情人！—每次我「喂」你也有愛煞你滋味

在電話粥會會合你
喂你新衫我實在好奇
卻可惜　聽朝想早起
你說此刻肚餓到你
我說家中有便當趕到你家轉眼已晨曦

明明連名帶姓是你
然而如何似愛著你
叫你情人知己兼心肝寶貝都不歡喜

　喂喂　我這麼稱呼你
　喂喂　我這麼喜歡你
　每次　我喂你也有愛煞你滋味
　我每次叫你名字彷彿都緊張得喘氣
　暱稱方可親暱死你
　慘得過喜歡這冤氣

　喂喂　我不敢委屈你
　喂喂　我不敢不寵你
　奮鬥再奮鬥要有你與我天地
　我也會故意頑劣引誘你不得不生氣
　專登俾心機呵番你
　慘得過我真的比較冤氣　

在電話粥再會合你
你說剛剛那便當夠味
我睏得　將雙眼撐起
喂你應該答謝救你
你說這可鍛練我不眠聊天增進我自己

專登俾心機呵番你
慘得過我真的比較冤氣

我信個世界冇野難倒我 2

自創另類溫泉蛋煮法成功！

成件事真係峰迴路轉。是咁的，之前睇左好多溫泉蛋食譜，好多又話要拮窿又話要冰火又話要80度好多麻煩野 (有個仲話要88度。點解唔係齊頭數80度或者90度，要係88度？我相信除左好意頭之外冇咩特別原因)，卒之比我搵到個勁簡單既食譜—將隻蛋放落滾水焗廿分鐘—好啦咁簡單我梗係照做啦。滿心期待等左廿分鐘，1打隻蛋出黎，DLLM！生勾勾既！同就咁係雪櫃拿隻生蛋出來打落隻碗度一0的分別都冇！咁就蹉跎左我廿分鐘青春！1怒之下將隻生蛋倒落個篩度 (見圖)就咁隊落煲水度烚熟佢，咁就變左溫泉蛋，真係星爺話齋「比你估到我就唔係食神啦」。

用匙羹勁小心翼翼咁刮隻蛋落個兜度之後就要搞個汁喇。0的人話又要加柴魚汁又要加味醂，我屋企乜都冇，求那其溝左0的生抽黃糖同水撈撈埋埋又掂左。

除左邊邊0的蛋白熟得滯之外，中間真係浪下浪下蛋白蛋黃既溫泉蛋黎架。個汁甜甜地，雪1聲啜隻蛋入口，0的蛋汁同蛋白暖暖地咁係個口度浪下浪下，甜蜜又漫長。我真是1個天才小廚神啊！多哂拜 :-)

我信個世界冇野難倒我

我煮的溏心蛋出前丁丁已立於不敗！溏心蛋對我來說已沒挑戰價值了。The next challenger is 溫泉蛋！

*****

背景音樂是ToNick的《T.O.N.I.C.K》。我就是喜歡他們夠熱血。香港原來也可出1隊5月天啊。哎呦，滿屌的啊。

*****

【想你就寫信】系列的《第1封信 想你》竟然上了xanga的愛情版啊，我可是兩個月後的今天才發現。哎呦，想不到，滿屌的啊 (扮夠姐撚未呀！)。雖然我其實不太希罕 (那妳不希罕說來幹嘛) ，人家謝天下的文章上過無數次也沒希罕過！BUT!看到留言的人說喜歡我寫的垃圾還是覺得很窩心啊。

*****

新1年讓我們1起熱血吧！(誰要和妳1起熱血！)……那好吧……新1年讓我們1起扮周姐撚吧！哎呦哎呦不錯滿屌的啊。(誰要和妳1起扮周姐撚！)

【想你就寫信】第10封信 記憶

親愛的陽具小姐︰

告訴你一件近來讓我頗驚喜的事︰話說前天星期五我實在太有閒情逸緻地向公司請了年假，突地跑去蘭桂坊和安里那間被少年食神米高譽為能煮出全港最好吃的拉麵的餐廳吃午餐，結果排了一個半小時的隊，終於如願以償地吃了一碗比起香港普遍拉麵店都更別出心裁的叉燒拉麵，心滿意足了，但我想說的驚喜事並不是這個；而是那個早上我在寒流中排著隊時竟意外地發現，和那間拉麵店相隔幾個舖位的，就是你以前帶我去過兩次抽水煙的印度餐館。

那這有什麼好驚喜的呢？咳咳，是這樣的，自從你帶我去過以後，有好幾次和朋友在蘭桂坊喝完酒後都想和他們到那裡抽水煙，但身為路痴的我根本認不得路，每次都帶著朋友在斜路上上下下團團轉到最後都是無功而回；我以為，以後如果沒有你再帶我去的話，那間餐館大概會變成沙漠裡的海市蜃樓，我應該一輩子也不會找到吧。想不到，多得這次難忘的排隊吃拉麵經驗，那天一個半小時的排隊過程裡，當中有十五分鐘我就是剛好正正站在這間印度餐館的門前，我想，以後即使沒有你，我也懂得自己去了。

那天站在餐館門前，意識裡湧起很多以前和你去抽水煙的情境—記得你為我點的酒的甜味、咖哩的香氣、對旁邊桌子的食客的評頭品足、每抽一口煙瓶裡的水就會「骨碌骨碌」冒起的泡泡、你跟我說的「我不想失去妳」……我還記得，我們第一次抽的是清新的薄荷味，第二次是淫蕩的玫瑰味。(笑)

我還記得，點一客水煙座要三百多塊，但我好像兩次都沒有付錢。(閃)

真令人懷念啊。我想我以後還是會繼續到那裡，試吃和喝其他我們沒點過的菜和酒，抽其他我們沒抽過的水煙味道，把那種逐漸泛黃的情懷延續下去。

早陣子和一個朋友聊天，他說他現在的嗜好都是他以前的女朋友給他的—他喜歡唱卡拉OK和到圖書館讀書，是因為學生時代常常和女友一起做這兩件事因此喜歡上的；他還喜歡攝影，是因為他上一個女友是攝影愛好者，他以前常常跟她出外拍照兼當傘僮，致使他現在也培養了對拍風景照的興趣。

聽他說完後我想了想，自己也有類似的經驗啊—我的第一個男友是一個影迷，什麼電影都看，那時我們常常跑到電影院看電影；後來我對電影也漸漸產生濃厚的興趣，喜歡看的電影種類也越來越廣，現在要是有喜歡的電影上映就會急不及待跑去看，即使一個人看電影也不會覺得寂寞。

我也曾喜歡上一個和你一樣迷張國榮的男生，所以你發現怎麼我也和你一樣喜歡張國榮，聽張國榮唱的歌，看過很多張國榮演的電影，其實不是因為我本來就喜歡張國榮，而是因為我喜歡那個男生，所以我也愛屋及烏地喜歡上了張國榮。

也許你並不知道，我喜歡你以前，我完整讀過的村上春樹的小說只有《挪威的森林》，後來我知道你是村上迷，也許為了迎合你，或為了了解你，我跑遍書店把村上老師的其他小說都找來讀，現時我讀完的有《聽風的歌》、《世界末日與冷酷異境》、《國境之南、太陽之西》、《1Q84》等……我想我越來越喜歡村上春樹了，下一部打算研讀的是《海邊的卡夫卡》。

《戀情告急》裡古天樂說過︰「戀愛會結束，經歷會留下，跟我們一起繼續戀愛。」那些我們喜歡過和珍重過的人，在我們生命某個時期留下的記憶碎片，將會伴隨著我們，以融入我們自身的一部分的姿態，繼續和我們經歷餘下未完的生命，直到死去。

我以前以為，一個人的真命天子只有一個，就是最後和我們廝守終生的那個；我們和不同的人談戀愛，在一起，分開，再和別個在一起，然後分開，就是為了尋找那個到最後會和我們在一起直到死的那天也不分開的所謂「真愛」。但後來我明白，只要我們曾真心真意地喜歡過誰，曾深深感動地慶幸遇上過誰，曾嘗試以最大的溫柔珍惜過誰，那個誰，其實早已在那個曾在我們的生命留下深重印記的時刻，將他們的靈魂附載於我們的記憶和感覺裡，和我們廝守終生。

人們常常渴望能找到個和自己愛到地老天荒的真命天子，但原來只要我們珍重地把那些愛和回憶放在心裡，就已經可以天長地久—那些曾經用心愛過的人，都是真命天子；那些可一不可再的戀愛，都是真愛。

我覺得，不管和他們的回憶是甜蜜是苦澀，是幸福是傷痛，我們都該慶幸能遇上他們，感謝他們讓我們的生命更豐盛；在他們身上，我學會珍惜，學懂包容、感恩與關顧，並且學會愛。

所以啊，謝謝你，我的真愛。

想再和你去抽水煙並繼續不付錢的性手槍俱樂部先生

2011年1月9日

豚王

早排睇《為食1條街》阿少年食神米高介紹老蘭既豚王為全香港最好食既拉麵，果時咁岩睇到，都已經有0的想試；咁岩早幾日返工太得閒，同同事仔大姐拎一齊上網睇「開飯喇」，咁橋又睇到呢間野既食評，見0的人猛咁話好好食好正宗日本產溏心蛋好正，大姐拎就猛咁話想試，但係見0的人話閒閒地都要排半個鐘隊先食到，平時我地邊有咁得閒丫，適逢今日我annual leave，大姐拎就派我身先士卒去試下。本來我都唔係好想去，今日仲要得9度，諗住0係屋企訓算，點知尋晚我又訓唔著喎，醒下訓下咁，到到8點幾，橫掂都訓唔到，咁不如起程去排隊啦，於是我今日就去左呢間被譽為全港最好食拉麵睇下真係有幾好食喇。

9點9出門口，10點半去到，間野開11點，今日又係weekday又咁凍，應該少人排隊過平時掛，諗住點都食到頭圍，點知1去到見到已經有50幾人，頭幾個仲自備櫈仔坐添，唔洗咁呀！我真係好想訪問佢地係咪晨早6點走去排隊架呢！我特登10點半去排隊已經覺得自己好痴線架啦，0的人洗唔洗癲成咁呢。排我前面果對情侶，聽佢地既對話知道佢地已經連續黎排左幾日，係咪真係咁好食呀大佬！

過多3個字，我後面漸漸地多左廿幾30人，間舖都未開，條人龍排哂成條橫巷。老實講，條巷仔又窄，垃圾又多，又多貨車係度駛出駛入，今日又凍，環境相當惡劣，0的人真係好很痴線……

差唔多11點，舖頭終於開門，入面0的人就係度大嗌日文，我諗係cheers卦。跟住靚仔老闆就走出黎逐個派柯打紙同埋筆畀我地填定食乜，順便宣佈惡耗︰「今日冇溏心蛋賣呀！日本禽流感呀！」食屎啦唔係呀嘛！少年食神米高同「開飯喇」0的人都講到好正既溏心蛋竟然冇！咁即係齋食麵啦！嗚嗚……第2個惡耗，我問靚仔老闆，我個位仲要等幾耐呀，佢話1個鐘到啦！嘩有冇搞錯呀，「開飯喇」0的人明明話10點半去應該食到頭圍，而家我仲要係寒風中等多1粒鐘呀嗚嗚……1場黎到仲要突登過海冇理由而家走渣，唯有罰企。早知係咁就去翠華買定個豬仔包加杯熱朱古力1路排1路食啦，我趕住出黎乜都冇食水都冇飲架……成件事真係好飢寒交迫。

排排下有靚仔警察哥哥行咇經過，見到條龍咁長，就8卦搭訕︰「咩事呀？食野唔洗$$$呀？」我答佢︰「係呀1齊丫 (姣)。」跟住佢話︰「我行咇喇拜拜！」可惡啊！拒絕我！我真係又凍又餓又傷心啊。

又排排下豚王隔離間明珠越南餐廳個疑似老闆同老闆娘企出門口睇熱鬧。陰鬼公，成11點幾佢地間野仲係1個客都冇，隔離都未開舖就有幾廿人排緊隊。果間越南野個招牌仲係寫住1980年創立金漆招牌架！我見到老闆同老闆娘口up up，根據我25年讀唇經驗，我完全肯定佢係講緊︰「咩料呀呢間野，我地開左30年都未見過咁多人係我地舖頭出面排隊！」1定係！

好彩我帶左本《挪威的森林 (下)》去1路排1路睇，就係咁等下等下就到左12點，卒之到我。排左個半鐘呀屌！真係要睇下你有幾好味。

基本上間野只係得10幾個位，好很迫。入到去有得坐吧枱，基本上吧枱都係坐得4個人，仲係好很迫咁坐，你根本唔會有位擺袋或者除褸whatever，於是就好將就咁坐。不過坐吧枱呢個經驗幾特別，對住兩個架仔師傅仔，佢地1路勁嗌日文1路勁煮麵，基本上係大嗌「歡迎光臨」「多謝」「我煮麵喇」「加油呀」果0的啦。我隔離仲有個迷你hifi大播0的好輕快既日文pop rock歌，成件事好熱血，氣氛幾好，係度做可能日日都好開心。

基本上遞左柯打紙等幾分鐘就有麵食，我坐吧枱，個師傅仔親手遞碗麵比我仲講左幾句日文，完全唔知佢up乜春，唯有應佢「阿li加多」。

好喇，重點，究竟個麵係咪真係咁好食呢？好中肯咁講，無論係麵定湯定叉燒，都係好食過坊間大部分拉麵店或日本野既。個豬骨湯底好濃郁好好味，好夠熱。麵條幼又爽。叉燒半肥瘦香而不膩。不過我嫌佢個湯真係油左少少，食食下浸油就凝左係面，越食越覺得勁漏，開頭會覺得個湯勁好飲，但係食到中途就唔再想飲個湯……溫馨提示各位基本上味道濃淡麵條軟硬都係有得揀既，我就揀哂普通，當係benchmark，不過諸位如果想食清淡0的可以揀淡味少油少味噌，咁我諗應該就唔會漏到飲唔哂0的湯喇卦，冇咁哂。



食食下個師傅仔無叉叉用廣東話同我搭訕，嚇左1跳，仲以為佢係架仔，原來兩個師傅仔1個係架仔1個係港仔，咁我梗係順便1路食麵1路同佢吹水啦，咁難得坐吧枱，1路食1路講又可以坐耐0的冇咁唔抵。佢話今日應該可以3點前賣哂0的麵喇，岩岩開果陣賣到夜晚8點架！仲話我朝頭早黎都唔係好多人姐。我心諗你冇野呀，50幾人都唔叫多？我真係今日先知多同少有個咁新既定義囉唔該。

就係咁努力支撐坐左半個鐘終於要走，大姐拎叫我排左咁耐應該坐耐0的坐返夠本。喂大佬半粒鐘食碗麵吹埋水已經好極限，我仲要對住師傅仔煮麵，1路食1路做steam，好很熱，堅係要走。而且如果再坐落去會好內疚，出面仲有60幾70人排緊呀陰鬼公。

總結︰Mission completed in 2 hours. 其中有個半鐘係排隊……碗麵係好味既，但係又唔值得排咁耐囉，除非你大把青春唔知點揮霍啦。我會再食既，前提係唔洗排隊的話。如果又要我排more than half an hour，咁我寧願係屋企淥包出前1丁豬骨湯味加腸仔加餐肉加10隻溏心蛋算9數喇，應該都係咁上下好味既姐。

今朝我由排隊到食完麵既辛酸都全程直擊短訊報導畀大姐拎，大姐拎最後1個覆我既短訊係︰「咁至少都好食丫」鬼咩，個情形就等同，你試下飢寒交迫10九幾日，畀篤屎你都好食啦……

笑女食神雲迪以上報導完畢。多哂拜。

(冇影到碗麵既相呀，當時我已經餓撚到老豆姓乜撚都唔記得架喇，點會記得影相)

【想你就寫信】第9封信 病

親愛的短袖衫小姐︰

今早因為感冒請了病假沒上班，可以睡得飽飽地醒來，去看完醫生還能到麥記慢慢享受個每天上班都渴望吃但又沒時間吃的早晨全餐，還能在和煦的陽光下痛快地跑步，隨便睡懶覺，看些堆積在家裡的舊影碟……除了不停流鼻水、咳嗽咳到流眼淚和偶爾的疲倦比較令人討厭外，其實生病的日子比平時還要寫意舒適啊。

老生常談「小病是福」。老實說，閒來無事偶遇一下這些「小幸福」也不錯。

早陣子看了彭浩翔監製、陳正道執導的電影《愛在微博蔓延時》。故事講述一對陷入愛情糾紛的情侶，追溯過去後發現原來是日漸發達的科技和網絡世界造成現今的隔閡和分歧。而故事要帶出的訊息其實十分正面—科技並不能讓人疏離，出問題的是人本身。

我滿喜歡電影劇本裡一些小細節，那些導致誤會的小拐點，都那麼精巧和惹人共鳴。用微博的熱潮做包裝，但其實重點都跟科技無關。即使沒有電話、電腦、互聯網、微博、顏冊、即時通訊等等，古今中外的情侶幾乎都無一倖免會遭遇某些戀愛裡的小拐點，就像人總會患過傷風感冒一樣—一些溝通上的誤會、鬧情緒鬧彆扭、個性上的誤解、時間上的錯開等等，都是感情關係裡的「小病」，換角度看，都未嘗不是些不可多得的「小幸福」。

區區小病，只要找出病源，對症下藥，過了就好，根本不值一提。

而戀愛本身就是一場可怕的大病，它令人暈眩、心律不整、神智不清、精神錯亂、情緒大起大落、產生幻覺和幻聽、身體某些部位偶發性的疼痛、緊張受壓、疲勞過度、突如其來的心悸或驚恐……偏偏坊間好像沒有一種藥能治療這些愛情病狀。

所以對於那些因為戀愛而病入膏肓的人而言，無藥可醫的下場只有死去。

那麼有一天如果我死去，好大可能是因為你—

因為我愛你愛到入膏肓而死。

病得輕飄飄的樂於助人先生

2010年12月23日

窮惡

話說我做開我屋企附近果間facial執左，淨返果0的未做果0的treatment又唔肯退返$$$畀我，又唔俾我換產品，唯有焗去第2近果間銅鑼灣分店果度做埋佢。

今日第1次去，我都預左佢地會sell得好兇狠。事關我買落果0的package佢地完全係幫我齋做冇$$$賺，所以佢地係咁sell我加$$$轉過個「更加適合我」既package。(我家陣買果個係最cheap既treatment，1次3舊水；佢叫我補$$$轉果個要8舊幾水1次，我梗唔制) 我問佢可唔可以將我淨返果0的轉做貴0的果個，做得幾多次得幾多次，佢話唔得，最少要買廿次，起碼補多5000幾蚊。佢食屎啦。咁我同佢講話我冇$$$，唔轉喇，做返而家果個得喇。

入到去個姐姐1路幫我做facial一路繼續sell我轉個貴treatment，猛咁話果個0的效果更好，又話0的客皮膚仲差過我做左果個之後都靚哂。我猛咁話我冇$$$，唔轉喇。佢仲不斷咁話「我都係為妳好，我唔係sell妳，我都係真心想幫妳」。直到佢講到第6次「我真心想幫妳」既時候我終於頂佢唔順同佢講左以下呢段野︰

「姐姐，我知妳真心想幫我，我從來冇懷疑過妳既真心，亦都好感激妳既真心。但係妳明唔明，問題唔係在於妳真唔真心，而係在於我真係畀唔起$$$買果個貴treatment。鬼唔知貴0的0的料好0的效果好0的咩，但係我買唔起丫嘛。如果我買得起，我晨早買左啦，我就唔係買呢個最平既treatment啦。妳猛咁話真心幫我，就等於同第3世界國家果0的窮到冇野食既人講，『拿，我呢度有盒叉雞飯，3草野，拿，你咁瘦，真係要食多0的野，我都係真心想幫你，我真心覺得你要買我盒飯』。喂大佬呀，你要幫佢，1係你就畀盒飯佢，1係就畀$$$佢買盒飯，而唔係明知佢冇3草野畀妳，妳仲不停sell佢買盒飯呀。妳明唔明呀？」

講完之後，佢冇再出過聲，亦都冇再講「我真心想幫你」呢6個字。

原來窮真係會令人惡架喎，我都好驚訝自己竟然可以咁流暢又咁華麗咁串到個姐姐1棟都冇。老實講，我好內疚。

(同埋原來窮都會令人粗魯架喎—點解我會講「3草野」而唔係「30蚊」架？破壞哂我淑女形象 (驚))

臨走果陣我同佢講︰「對唔住，我頭先唔應該咁串。」

佢笑哂口咁話︰「傻啦，傻豬黎既，唔好咁講呀。我都係真心……講自己既意見乍。」佢差0的又講左「我真心想幫你」。笑撚左。:-)

*****

題外話，背景音樂果首ToNick既《Last Christmas》好正，0的歌詞尤其抵死。我好鍾意。大家不妨聽下。講完。:-)

【想你就寫信】第8封信 盔甲

親愛的搗蛋鬼小姐︰

我在現在的公司已工作了差不多半年，在這半年裡，我見識過的種種光怪陸離，都是我在這公司工作以前的24年來從沒見過的。

早陣子前輩同事仔才教誨過我，在我工作的行業，通常那些很有地位的，有頭有面的人，給人的形象都是十分剛強，無堅不摧，有時還要有點不擇手段、得勢不饒人，否則沒有可能爬到如此高地。

要在這行業活得有尊嚴的話，你要不成為這些人，要不學會保護自己不被欺負。

我說，世界真難混啊。

其實不只我工作的行業，根本現在普遍地區的社會風氣都是這樣。

沒有機心地對待別人，換來的即使沒有被欺壓或被利用，也少不免被冷嘲熱諷，或苦口婆心直指你「好傻好天真」。

為了不被四處埋伏在所謂「人情世故」裡的地雷炸得遍體鱗傷，我們都在學習偽裝術，盡量不以自己的表皮直接和世界接觸。

為了不被人傷害，也為了盡量不傷害別人，那些日漸純熟的假笑和口不對心的謊言，美其名是保護，實情卻是把最純真的自己牢牢地囚禁了。

每一天，你放眼街上，不會再看到任何赤裸的血肉之軀，只看到一副副華麗閃亮的盔甲。

即使是面對自己喜歡的人，盔甲有時也少不免派上用場。

也許是為了想以最完美的一面吸引你，或為了迎合你的口味。

但有時又會覺得，如果我們之間隔了盔甲，始終不能太親近。

然而有時又會想披甲上陣，那樣才不致被鋒利的愛所刺傷。

可是有時又覺得盔甲真多餘，要愛的話就要愛得赤條條，哪怕醜態畢露。

於是我總是在徒費氣力地不停上盔甲脫盔甲上盔甲脫盔甲，卻沒做什麼對讓感情昇華有幫助的事。

如果有天你又發現我又在為上盔甲和脫盔甲忙得汗流浹背，

希望你不會覺得煩厭，也希望你明白，我的這些白痴動作，只是物極必反的後果—因為我太渴望我們的感情能維持得更久一點。

而當然我最希望的，是可以在你面前御除所有盔甲，把它們統統丟棄到廢鐵回收場，讓高熱火爐把它們溶個永久的稀巴爛。

要是溫暖的愛已足夠保護彼此，誰還要依賴冰冷的盔甲？

喜歡何韻詩的《鋼鐵是怎樣煉成的》最後兩句歌詞的隨傳隨到先生

2010年12月5日

【想你就寫信】第7封信 光

親愛的過度活躍小姐︰

你知道光速是多少嗎？

中學時上物理課，老師教，光在真空裡的速度是3 x 10^8 m/s，即每秒三十萬公里。

太陽與地球之間的距離大約一億五千萬公里，這樣一算，太陽光需時大約八分二十秒到達地球。

亦即是說，我們現在肉眼看到的太陽，其實是八分二十秒前的太陽。

同樣，一顆遙遠的星球大爆炸產生的光芒，也許需要幾年甚至幾十年的時間才能到達地球，在我們眼裡成為幾年甚至幾十年以前的「星星」。

即便是不會自己發亮的月球，反射太陽的光線再穿梭三十八萬多公里的距離來到地球，也需要一分十七秒，即是我們看到的其實是一分十七秒前的月亮。

當年的我上完這課物理課後不知為何竟然覺得有點莫名其妙的傷感。

很多年後我終於明白，那種傷感來自哪裡。

原來我們肉眼所見的世界裡的任何事物，都是因有光，光線抵達我們的眼睛才被我們看見。這樣一算，即使只距離我們一毫米的景物，其實還是跟我們有著小數點後三位數納秒的輕微時差。

我們現在看到的所有人事物，包括一切美麗的風景，和我們相擁而眠的愛人，其實都屬於過去，不能倖免地。

勵志金句常常勸勉我們，不要執著於過去或未來，要珍惜現在擁有的。

但我們其實從來不曾擁有過「現在」。

更準確點說，我們其實從來不曾擁有過「看得見的現在」。

你曾對我說過，我們都是被遺棄在黑暗裡的人，於是我們需要各自配一個陽光型的伴侶，才會得到幸福。

親愛的，那麼，在我們遇到那個命中注定的陽光男或陽光女，並借助他們的光看到美滿的「過去」或寫進幸福的「將來」以前，我還是會盡最大努力抓緊和你在伸手不見五指的絕對漆黑裡相濡以沫的

當下。

有夜盲症又怕黑的傲慢先生

2010年11月28日

【想你就寫信】第6封信 旅遊

親愛的依賴小姐︰

我爸媽又去旅遊了，他們現在在北京。

這兩年來爸媽有事沒事常常去旅遊，次數快要趕過我了，去過的景點都比我多，可惡！

不過，其實很多時候我到過一個地方旅遊後，沒過幾個月，就會把遊過的景點忘得一乾二淨了。

這些年來讓我印象最深最難以忘懷的只有杭州的西湖。

杭州我到過三次，是繼深圳和澳門後我遊玩過最多次的地方。

第一次到杭州，是四年前，因為參加學校的內地實習計劃在杭州逗留了一個月。初時我對杭州的好感不過爾爾，相比起以前遊過的內地城市譬如北京和上海，杭州確實是沒什麼傑出精彩的地方，唯一為人所知的景點就只有西湖，而起初西湖對我來說就只不過是個無聊的大水窪吧了，沒有特別讓我感興趣的地方。

直到抵達杭州後的第一個星期天，和我一起實習的同學仔都休假，於是大夥兒打算到西湖遊玩。

那天天朗氣清，吃完午飯後就去遊西湖。到了黃昏時份，我們剛好走在最適合欣賞西湖夕陽的蘇堤上。幾乎像毫無預兆地，周遭的景色悄悄地被日暮籠罩得嫣紅，然後不知從哪裡聽到一句︰「好大個鹹蛋黃呀！」我們一起望向上空，夕照在山巒背後欲蓋彌彰，發出動人的光輝。同學仔紛紛拿出照相機拍照，我沒有，我已被艷麗的西湖夕陽嚇得目瞪口呆。

那年還沒有「印象西湖」之類經過人工修飾的景點和表演，我很慶幸，我初次到西湖就見識了她最原始的美麗一面。

第二年的暑假，因為想念西湖，我說服了同班同學仔陪我再遊一次杭州。今次我們在白堤上觀賞日落。白堤對於看夕陽的位置說來沒在蘇堤那麼適合，看起來沒那麼壯觀，但那些金黃的夕陽餘暉，那些安靜的翠綠湖水，那些被夏風吹揚微微搖擺的岸邊垂柳，一切細節悉心打造的感動卻依舊。

之後一年，我畢業了，畢業旅行的其中一環，就是和兩個當年在杭州實習時結識的朋友仔重遊一遍故地。那天下午我們在西湖公園用一塊人民幣租了自行車，然後徑直騎到蘇堤去。蘇堤全長2.8公里，我們騎著車很無聊地來回了蘇堤三、四遍，就是為了等待黃昏來臨—生怕離開了蘇堤範圍就會錯過夕陽似的，哪怕只是千分之一秒的錯過，我們都彷彿不能承受當中的遺憾。

最後我們當然等到了，就是照片中的那個夕陽。我站在湖畔，望著夕陽，目不轉睛地，然後發現，原來我對西湖的喜歡竟然有那麼深切—杭州對很多人來說也許只是個普通的城市，美麗的山水她有，但要和其他地方比較的話也不算很傑出；但在杭州留過三次的我，卻充分看到了她害羞地掩藏著、不易被發現的美—她清秀裡有著嫵媚，純樸又風情萬種；西湖更像個高潔優雅的美女，貞烈而痴情。

更重要的是，這三年來，我跟西湖、跟與我一起遊西湖的同伴一同製造的經歷和感動，都像湖邊濕潤的空氣般一直充斥於西湖的每個角落。離開杭州以後，事過境遷了，它們都彷彿因為看不見了，而讓人以為它們不復存在；但實情是，每次回去，重新踏上湖畔的草地，就會發現，那些虛無縹緲但重要的什麼，確實還一直存在，一直累積，沒有消失，沒有流逝。

每個國家或城市都至少有一個無可取替的著名景點或地標，好像倫敦有大笨鐘，巴黎有艾菲爾鐵塔，紐約有自由女神像……而杭州的西湖，這些年來一直是那個給我最深重回憶的地標，只要一想起，就會覺得溫暖。

如果，每個人的心裡也至少有一個無可取替的地標，

那麼，毋容置移地，你就是我心裡的西湖。

每逢爸媽出門旅遊都會特別想你的無禮先生

2010年11月21日

【想你就寫信】第5封信 聲音

親愛的安靜小姐︰

從小到大都羨慕那些天生說話聲音甜美的女生。

我自己是這樣認為的—一個女生，即使樣貌不怎麼樣，只要聲音夠甜美，再加上說些動聽的說話，大概都足夠讓人原諒她樣貌的不足吧。

再者，外表上的不夠甜美可以靠化妝、服飾裝扮、整容技術等等「掩眼法」補救，但聲音不夠甜美的話，除了做聲帶手術外，好像就沒有什麼「掩耳法」了。

老實說，我並不討厭自己的聲音，但也說不上喜歡。

扁平、高低抑揚不明顯、咬字不清……妹妹常常取笑我說話的聲音像「低能仔」……其實我有點介意，因為我也很認同啊！

至少我不認為我的聲音屬於「甜美」一類的範疇。

也許這是其中一個我不喜歡說話的原因—因為我不喜歡讓自己和別人聽到我說話的聲音—尤其是我喜歡的人。

你知道嗎？每當我看到你的來電顯示，我都會頓覺不知所措。在沒有外貌表情身體語言只有聲音的空間裡，要靠聲波振動金屬片，然後振動再令電磁開關線圈感生電流這樣複雜的程序撩動對方的遐想，對我來說是比貝爾發現上述電話原理還要更艱難十倍的事。

於是每次按接聽鈕前，我都要先清一清喉嚨，把嘴巴周圍的面部肌肉活動鬆弛個夠，經過一番熱身的功夫，才敢按下手機，然後徐徐把它移到我的耳邊，以本人聲音最甜美的極限說出那一聲「喂」。

然而我知道，無論我怎樣費力，在你那邊聽起來，我說話的聲音，甚至是我說的話，依然是那麼不容置疑的，「低能」。

所以說，每次收到你的電話，真是讓我悲喜交雜啊！

據聞你也不愛說話，也不喜歡聊電話，不知道是不是也因為你也不喜歡自己的聲音？

但我倒很喜歡你說話的聲音—本來應該屬於沉穩的類型吧，但興奮起來的時候會變得高亢，有點小男孩的幼嫩感；撒嬌時帶點彆扭的嬌憨，談心時有著淡漠的溫柔。

不過，總有些時候，當聲音也許會令情意的訴說顯得笨拙，語言反而會令想要表達的重要含意變得模糊不清時，

我更喜歡你保持安靜不說話的聲音。

兩星期前我又重看了一遍昆頓塔倫天奴 (Quentin Tarantino)執導的《危險人物 (Pulp Fiction)》，其中一場講述飾演黑幫阿嫂的奧瑪花曼 (Uma Thurman)和飾演手下的尊特拉華達 (John Travolta)初次單獨二人共晉晚餐，他們為了不讓氣氛變得怪怪，整晚不停費力尋找話題，然後阿嫂突然漫不經心地拋下一句︰

Why do we feel it's necessary to yak about bullshit in order to be comfortable?

手下說不知道，想聽聽阿嫂有何高見，然後阿嫂直望著手下的雙眼，無比意味深長地說︰

That's when you know you've found somebody special. When you can just shut the fuck up for a minute and comfortably enjoy the silence.

看到這裡，我想起你。

如果自在的沉默能証明對方就是彼此的特別的某人，不管有沒有隔著「盈盈一水間」，我也會以無比欣悅的心情享受和你「脈脈不得語」。

從早上醒來到現在都沒說過一句話的心野先生

2010年11月20日

黃子華棟篤笑20年娛樂圈血肉史II—好睇到喊

我相信，在座所有看黃子華的《娛樂圈血肉史II》的觀眾當中，應該有很多像我一樣看到哭的人。

不僅是笑到流眼淚那種哭，是真正因為感到悲傷或感動而流眼淚那種哭。

怎能不哭呢？黃子華今次可是掏盡心肺，甚至連大腸小腸橫隔膜都差點掏出來—以這二十年來他在娛樂圈追逐演員夢為主題，以自嘲的玩笑方式訴說那些不堪回首的挫敗往事，挖掘那些不欲重提的難過情緒，臉上一邊掛著嘻笑兒戲的表情，嘴裡一邊吐出啜核抵死的字眼，你怎能不為這樣的他感到戚然？幽默玩笑包裹著的，字字都是血淚啊。

當場館燈暗下來，全場觀眾都在專注於大屏幕上播著的《非常公民》的主題曲片段，或恥笑或感嘆那個瘦了十五公斤的黃子華的「句號樣」的時候，我可是在很努力地睜大雙眼，想看到漆黑中的黃子華靜默時究竟在擺著副怎樣的表情。在悲哀的主題曲調子下，我在想，他有沒有在偷偷啜泣呢？

不過，有時候謙卑的自嘲卻往往能彰顯另一面的尊嚴。聽他說著那些不斷挫敗又不斷捲土重來的故事，你怎麼不能不佩服他—雖然追夢的路一點也不平坦，可他卻每次都能積極地迎接跌倒，努力地把握機會，豁達地擁抱失敗，又欣然地珍惜幸福。

很多人說，他今次的棟篤笑主題是關於自己的娛圈奮鬥史，對大部分沒在娛圈工作過的觀眾來說，到底不及從前那些以針砭時弊為主題的棟篤笑能惹人共鳴。我卻認為，他今次可是在說一個能引起大多數人共鳴的主題啊！從「娛樂圈」裡身不由己的「黃子華」到「社會」裡身不由己的「平凡市民」，整個就是一個能完美地引起觀眾共鳴的引申。我們何嘗不都是那個想成為偉大作曲家的醬爆，只是為了生計為了依著社會規則生存，我們當初那些最純真的夢想和希冀才迫不得已消隱於營役，相忘於江湖。說到底，我們都是「黃子華」，我們誰不明白「成長就是從『有病』到『冇得醫』的過程」？只是我們另1面也同時在安慰自己，從當初偏執乖戾的「有病」，到千帆過盡大徹大悟的「冇得醫」，又何嘗不是一種成熟的幽默，一種看透的悠然。

最後黃子華安可的那個小故事，我覺得滿有意思，是這樣的︰話說狗媽媽生了頭羊兒子，羊兒子很困惑，到底牠是要汪汪吠還是咩咩叫呢？然後狗媽媽說，當初生下牠的是頭鸚鵡，牠也搞了很久應該要說「哈囉拜拜」還是汪汪吠呢，那你既然是頭羊，那你不如做回自己，「咩」得就「咩」囉。

我聽完這個笑中藏淚的笑話以後想，「做回自己，咩得就咩」這句話，可帶出兩個寓意—

1. 要忠於自己的夢想，把握每個可以達到目標的機會—「有得做咩就做咩」
2. 要相信自己的能力，即使不能實現夢想，但也可因應自己的能力，發揮最大的長處—「咩野得就做0的咩」

以黃子華的自身故事作比喻，可見上述兩條路並不是分岔的，他本人可是能以身作則地化解兩個觀點的衝突和矛盾—他一邊為自己的棟篤笑才華驕傲，努力地在舞台上為觀眾帶來歡笑，另一邊的他可是在以棟篤笑舞台累積的經驗和名氣作為演員舞台的踏腳石，努力爭取、把握和珍惜每一個，能令他成為心目中他想成為的演員的機會。

由此可見，我們並不是真的那麼「身不由己」的，有「囉」沒「囉」我們還是可以選擇的，在障礙重重裡排除萬難的壯舉，還是有人努力在做，而且並不能排除終究是可以做到的。

看著台上這麼一個如此瀟灑又執著，豁達又勇敢，在漆黑中也能閃閃發亮的黃子華，又怎能不叫人又流一次眼淚—今次流的眼淚不因為哀傷，而是因為感動。

黃子華每次做棟篤笑，總有人說他今次不如上次，說他開始現疲態，鋪路「淡出」，但依我看來，這麼一個既有天賦才華又有後天奮力的表演者，距離「淡出」「濃出」都還有很遠。衷心祝願他除了能繼續在那獨當一面的棟篤笑舞台發光發熱外，還能成為一個不只能演「呢0的」，還能演「果0的」的，出色的演員。

WEnDy@10 Nov 2010

【想你就寫信】第4封信 扮演

親愛的美國小姐︰

昨晚和朋友仔到蘭桂坊喝酒，適逢萬聖節，人們紛紛奇裝異服，在斜路的酒吧街上招搖，好不熱鬧—有傳統紅角扮相的魔鬼、裹著黑袍握著鐮刀的死神、裝扮不太有誠意但勝在性感搭夠的低胸短裙辣妹；中國風的有穿著清朝官服並總是向前伸直手臂的殭屍、牛頭不答馬咀的清朝皇帝和格格；而且總有人扮演電影角色—奪命狂呼的白面人、開膛手傑克、德州電鋸殺人狂、驅魔人……記得前年《蝙蝠俠黑夜之神》很受歡迎，於是整條街都是喬克小丑……昨晚看到比較搞怪的，有熱血又特欠揍的勁揪俠。

萬聖節裝神弄鬼習俗的由來，傳說是因為那天鬼門關大開，活人世界跟死人世界之間的界線變得模糊，死人的靈魂很容易進入活人的世界，跟我們農曆七月十四的盂蘭節傳說很像，只是西方人不像我等謙卑中國人般會在路邊燒香燭冥鏹祭拜亡靈好讓雙方各不相犯，反之卻會穿著奇裝異服招搖過市，希望能把孤魂野鬼嚇跑。

不過時至今日，萬聖節已變成化妝派對了，人們裝神弄鬼角色扮演主要是為了讓這特別的節慶更普世歡騰增添趣味。

然而，在愛情的世界裡，一年三百六十五天，都有人或自願或無可奈何地，進行著不同的角色扮演。而有些角色扮演，不但未必能為愛情多添什麼甜蜜溫馨，反之卻讓所有誠實的愛變得單薄。

有些人，在扮演盡展絕技為搏君一笑但其實暗裡自卑自憐的小丑；

有些人，在扮演殷勤不斷溫柔可信但其實謊話連篇捏造對白的演員；

還有些人，在扮演看似默默付出不求回報但其實心有不甘斤斤計較的偽善家。

愛情世界的路從來就不是渴求般平坦康莊，要是還要經歷多幾個小丑演員偽善家，我們終有一天必定因為愛而衰竭至死。於是我一方面努力祈求上天能讓你有一雙慧眼能分辨他們，不致墮進他們設的圈套；另一方面，我誠心祈求自己不要成為他們，好讓我可以在你面前，做最真摰的自己，給你最誠懇的愛。

曾飾演集小丑演員偽善家於一身的強姦犯但在努力改過自新的甜美先生

2010年10月30日

【想你就寫信】第3封信 開公司

親愛的稚氣未脫小姐︰

今天天氣突然冷了很多，你有沒有多添衣服？

這陣子上班突然清閒得很，經常一天下來沒什麼好做只是在等下班。記得早陣子忙得不可開交時，我常跟同事仔抱怨道︰「如果我將來開公司，我一定不會要我的員工工作得那麼辛勞啊。」

到這幾天空閒了，天天上班沒事做悶得發慌，我又抱怨道︰「如果我將來開公司，員工已做完當天的份內事又沒其他事好做的話，我會讓他們早走啊。」

到想請假又沒得請的時候，我又說︰「如果我將來開公司，一定會允許員工想放假就放假啊。」

其中一個和我志同道合的同事仔也常常和我一起聊著傻話︰「現在天氣這麼冷，早上真的不想起床啊，如果我開公司，我會讓我的員工在冬天時只上下午班。

夏天的話，陽光那麼好，不想一整天待在辦公室裡，那我會讓我的員工只上上午班，吃過午飯後就可下班到外面玩。」

噢，我覺得這個提議也不錯啊。

然後她又吐吐舌頭說︰「如果我們兩個合資開公司的話，應該不到一個月就掛了。」兩個人笑得摀著肚皮，樂不可支。

有些同事仔聽我們聊這種傻話都會看不過眼︰「喂，請問妳們開這種公司是為了什麼啊？」說起來其實也沒為了什麼啊，我只是想開間公司讓我的員工能自由自在的，喜歡上班就上班，下班就下班，放假就放假，工作就工作，想要多少薪水就有多少薪水，要多少年終獎金就有多少年終獎金而已；如果硬要給他們職責，我會想他們在上班的時間努力地做自己喜歡做的事，實現夢想，追求幸福。

這真是一份全宇宙上班族夢寐以求的職業啊！

然後又會有同事仔打趣道︰「別做夢了，怎麼可能會開間這樣的公司？如果妳將來真的開了，請聘請我。」

他們不知道，我真的開了一間這樣的公司—只聘請了你一個員工，專為你而開的公司。

我對你的愛就是給你發的薪水。你不用擔心薪水不夠花，糧期不準或者欠薪，因為從簽了聘請合約開始，我就能保證給你的愛源源不絕。

你可以自由自在，無拘無束。想來的話我會張開雙臂給你熱情擁抱，要走的話我也會放開雙手不作勉強挽留。

我想你負的職責，只是努力追求屬於你自己的幸福，實現屬於你自己的夢想。

而我縱使不曾期許但也渴望，你的夢想是，

和我一直相愛。

在家裡仍然只穿短袖汗衫的友善先生

2010年10月27日

【想你就寫信】第2封信 極速

親愛的高壯小姐︰

昨天和同事仔在午飯時間讀報，讀到一則趣聞，關於西班牙某商場舉辦了一個午睡比賽。參賽者須於熙來攘往繁雜吵鬧的商場內睡二十分鐘午覺，最快入睡和睡得最熟者勝，可得數萬元獎金。

同事仔說，如果我去參加的話鐵定能贏啊。因為他每天都見識到我於吃完午飯後立刻伏在案上睡午覺睡到口水爬滿寫字桌的絕技。

雖然失禮，但我對於自己能擁有極速入睡的天賦覺得無比自豪和幸福。

人生短促，如果能令一些過程極速完成，省點時間做些其他自己愛做的事，那這些才能何嘗不是恩賜？譬如極速入睡、極速消化食物、極速拉屎、極速射精……噢，對不起，崩口人忌崩口碗……

除了能極速入睡外，我還有另一樣「極速」絕技，雖然這個對省點時間享受人生方面好像沒什麼建設性—那就是能「極速哭出來」。

你也許不會相信，正如很多人都不相信聖經裡的神蹟一樣。

但很多事即使沒人相信，卻不代表它們不存在。

有一次，我和某網友初次玩line (線上即時通話)，言談間跟他談起我能極速哭出來的絕技，說只要五秒我就能哭。我當時只是說說而已，沒想過表演。你知道，救世主怎麼能輕易施行神蹟呢？怎料他一副輕佻浮躁的口吻膽敢挑釁道︰「是嗎是嗎？妳哭丫妳哭來聽聽丫？」早說過，愚昧的人類不能挑戰神。就這樣，神被觸怒了，為了懲罰人類，於是叫救世主的靈魂之窗泛起洪水。

聽到話筒的另一邊突然傳來嗚嗚哽咽聲，某網友始料未及，頓時被嚇到屁滾尿流，猛跟我說對不起。

後來我跟他解釋道，這並不是什麼了不起的事。好多演員都能一下子就在鏡頭面前哭出來，那其實可以跟情緒起伏狀況無關—演繹悲傷有多種層次的表現方式，而哭只不過是熟能生巧的動作行為而已。

很多人沒為意，以為若要哭出來的話就要靠什麼感人悲催的人或物或事或情觸動，其實觸動自己哭的感覺可以自我製造。

簡單得很。下一次當你快要哭時，趕緊把當時體內每一個細胞每一吋神經的感覺紀錄儲存好，若有天心血來潮想哭，就努力回憶讓自己的身體回到當時那個曾經想哭的生理和心理狀態，那自然而然就能哭出來。

反覆練習很多次，以後連回憶的步驟都能省去，隨心所欲就能哭出來，多舒暢。

我不打算當悲劇演員，也沒受過相關的演技訓練，但不知怎的天生就好像深懂哭泣的技巧和藝術。

後來我問某網友，聽到我哭時是不是感到很害怕。他承認當時他害怕得很。男人天生就有某種基因，會導致自己在看到女人的眼淚，或聽到女人的哭腔時自動愧疚起來，即使根本不清楚自己做錯了什麼。

他還跟我提議說，我應該好好運用這天賦技能，找天什麼時候在喜歡的男人面前莫名其妙地哭一場。他看到妳哭，該當立即什麼都從了，因為男人對女人的眼淚最沒轍。

真卑鄙啊。我聽完隨即罵他。

我想，與其耍什麼手段令你「立即從了」，我倒情願能和你以極其緩慢的速度相愛，

好確保到死的那天也還沒愛完。

深信今晚也能極速入睡的可愛先生

2010年10月26日

【想你就寫信】第1封信 想你

親愛的黑髮小姐︰

有朋友仔近來心情不好，早兩天剛巧看到她在顏冊的狀態上說她好想念一個人，於是我便投其所好地給她發了一個短訊說︰

想念本身就是一種很大的幸福

發完後隨即陷入深深的後悔。

因為我突然覺得這句話真的很扯。

超扯。極度扯。宇宙無敵扯。

我怎麼就能隨便打打嘴炮跟一個心情狀態如此脆弱的人說這樣毫無根據、完全沒有說服力但又故作正面的話呢？

情形就像跟一個剛死了老爸的人說「死是幸福的，活著才是不幸」那樣欠扁。

雖然在未找到理據證實一個概念是對的以前，同樣地，我們都不能就斷定那個概念的錯誤性。

所以這幾天我像做論文的資料搜集般訪問了很多身邊的人關於他們對「想念是甚麼回事」的看法。

結果呢。

也許因為我已經很久沒寫論文了，對於如何定義、如何有效地問問題、綜合、歸納得到的資料，以致推斷結論等，我已經把當年學過的技巧忘得一乾二淨了啊。

於是，雖然我真的搜集了很多人的意見，但我還是對要為「想念本身就是一種很大的幸福」這句話給上任何有說服力的證據宣佈無能為力啊。

又或者有時候太多外加的價值觀會模糊了自己對一件事情的認知和判斷也說不定。

想起以前的情人跟我玩過一個遊戲。

像水中鬥閉氣那樣，以持續的時間較長取勝。

不過鬥的不是閉氣，也不是長氣，而是鬥想對方。

連續不斷地想，誰先分神誰就輸。

乍聽來是沒有客觀的決勝負界線可言啦，誰能看穿你有沒有分神呢。

不過作為兩人之間的甜蜜小玩意。

我想也不想就欣然接受挑戰。

我閉起眼睛，立刻想起他左臉頰上黑得來很夢幻的像芝麻的痣，然後想起他笑起來傻憨憨的厚嘴唇，

想起他的食字冷笑話，想起他送我的小玩具，

想起他摟緊我的脖子時令我差點喘不過氣的過度的力度，想起他直望著我的眼睛時一邊說著令我安心的話的令人手腳發麻的感動，

好像好容易就過了幾分鐘了啊，再想下去還是游刃有餘。

然後我想到他踢球時總是不聽我勸告毫不顧念舊患的奮不顧身，

想到他常常幾天不洗澡洗頭總愛穿像抹布般臭兮兮穿了幾個洞的汗衫，

想到他總在我想認真說話時愛理不理的冷漠嘴臉，

想到和他逛街時總是不能倖免地碰到很多他的異性朋友還要裝著毫不介意地看著他和她們打情罵俏的憋屈，

頭就開始有點痛，再要回想甜蜜片段時就越覺吃力。

後來我還是睜開眼了，宣佈投降。

卻看到他笑瞇瞇地看著我，還笑我︰「妳真的在玩耶？」

我呶呶嘴，鼻腔一陣酸。

原來好多時想念一個人所泛起的甜蜜感覺只是一種自我成全的幻覺。

想念本來就不是只有甜美的味道，當中還混和了酸腐和苦澀或其他雜七雜八的比較不好嚐的味道。

只是我們總下意識地在初嚐到甜味之後和嚐到其他噁心的味道之前就分神了。

才造就了「想一個人是甜蜜的」這種自欺欺人的幻覺。

跟喜歡一個人的過程是一脈相承的。

起初只看到他的好他的完美，時間久了，幻覺的屏障漸漸消隱，才悄然踏進痛苦的開端。

原來想一個人和愛一個人，都是一個隱藏著不能避免的殘酷的過程。

即便這樣，我還是很樂於在每天從早上醒來開始到晚上睡著為止之間總是不能自拔不由自主地想起你。

縱使那不全然是美滿愉快的感覺，但我卻學會享受當中介乎新鮮和腐壞之間、徘徊在幸福和不幸之間、拉扯在愛和惶恐之間，的小曖昧。

那天當我在公司洗手間剛尿完重新穿上內褲的時候，突然想起你說你尿完後拉褲鏈的手勢。

我才為意原來我於一天裡想起你的次數實在太多太多了。

吃飯的時候想起你，跑步的時候想起你，等車的時候想起你，

看著月亮的時候想起你，聽著鄰居彈琴的時候想起你，嗅著路邊賣的鵪鶉蛋的味道的時候想起你，

甚至連大便後拿著抹完屁眼的紙巾正在猶疑好不好舔一下自己拉的糞的時候也想起你。

如果，誰膽敢跟我比賽鬥想你，而且以一天內想你的數量決勝負的話，

我覺得我沒可能會輸。

連看李氏力場的惡搞圖也想起你的矮小先生

2010年10月25日

【原創雲滴童話】When I Dream

阿正望著緊握在手中的手提電話，心緒不寧。

為什麼她一整天都沒有給我祝賀電話或短訊呢？以往她都是第一個在我生日那天的凌晨十二時正就打電話來祝賀我生日快樂的人，現在已經是十一時五十五分了，生日都快過，怎麼她還不打來呢？

阿正望著手機反覆地想著這個問題，五內翻騰。

其實剛剛和女友聊電話時已覺得緊張不已，生怕通話中錯過她的來電，一直在仔細地注意聽著有沒有來電待接的「嘟嘟」聲。一邊聽著女友的絮絮叨叨，又要一邊騰出心神留意有沒有來電，快瘋了。

幸好女友在十一時四十五分就說聊得累了，要掛線。

於是阿正就從跟女友掛線後開始望著手機望了十多分鐘，差點以為只要盯著電話，電話就會響。

可是她還是沒有打來。

阿正轉念一想︰「她應該不會打來吧。」不禁望著夜空嘆起氣來。

阿正回想，自從她交了新男友後，大家就開始疏遠了。

因此之後他也唯有趕快交個新女友，免得令人誤以為他還記掛著舊情。

而事實是，他新女友的名字，更顯得他的「念舊」欲蓋彌彰。

他的朋友都知道，甚至連她也知道，只是他的新女友不知道罷了。

唉……阿正再嘆口氣。嘆出來的氣是黑色的，像美源髮彩，把原本湛藍的夜空立即染黑了。

她和新歡在一起後，應該不會再記得舊愛的生日了吧……

「嘟嘟！」

阿正被突如其來的手機訊號聲音嚇倒，趕快查看。手機屏幕顯示有一個新訊息，時間顯示是23時59分。

Ching, happy b-day.
Luv u always.

your girl forever Wing xx

是她傳來的祝賀短訊！

剛剛在生日結束前的一分鐘傳來！

阿正繃緊的心肌一下子酥軟了，酥軟的程度大概跟三十三層的方塊酥差不多。

是《集結號》。阿正想起早前看了部叫《集結號》的片，戲裡的軍人要等聽到集結號響起才可撤退，否則就要戰鬥至死。

阿正本抱著視死如歸的心—倘若這個人連他生日那天也不跟他說句「生日快樂」的話，他就決定死心，從此以後跟這個人一刀兩斷。

要知道做這種決絕的事可是多麼困難啊！所以阿正心底裡其實也希望至少會收到一個祝賀短訊，至少。

只是隨著時間一秒一秒地過去，期望落空的那種不能承受的重量卻把他的心一毫米一毫米地朝深谷的谷底壓下去。

可是在他拼到快要筋疲力竭耗盡最後一口氣而死的緊張關頭，「集結號」終於響起了，像隻無形的手，把他沉澱了一整天的心撈起，再大力拋向雲霄。

有幸還未戰死的軍人聽到集結號時是不是也是這樣的心情呢？所以說當軍的一定要很強壯—不只要肌腱強壯，連心臟也要強壯才行，否則要不被人打死，要不因為集結號終於響了而興奮死。

幸好阿正每天都吃桂格燕麥片，心臟還負荷得了這種大起大跌，於是暫且壓抑著興奮，趕快回傳了一個短訊給她。

傳完後，享受著腎上腺素飆升的快感。

但畢竟他是個善良的人，轉念想到自己的現任女友，罪疚感不禁油然而生。

紊亂的思緒在快感和罪疚感間廝磨拉扯。





相比起來，小詠就灑脫得多。

她雖然也有男友，但在發短訊的當兒可是壓根兒沒有過什麼罪疚感啊！

「叮叮！」

小詠趕快查看手機，沒想到才在十一時五十九分傳過短訊，不夠一分鐘就得到回音—

Thank u. Love u xx

短訊雖短，但也令小詠看得血脈沸騰。她竭力壓抑著興奮，企圖不讓家人察覺，卻不自覺地望著手機屏幕傻笑不已。

他說愛我啊！他說愛我啊！即使他有了新女友，他還是愛我啊！

小詠想，不枉她處心積慮計劃這個「12時前真愛之吻大作戰」！

雖然是很無聊的行為。她知道自己已沒資格當第一個在他生日那天祝賀他的人，但如果當第一個之後的，又跟他的普通朋友沒兩樣；唯有當最後一個，才可以再次引起他的注意，穩住他心裡那個特別的位置。

當然，任誰也知道，這只是一種自我安慰。

但她可不會承認自己是自欺欺人，反而幾天前已開始為自己想到這個計劃自豪不已，也部署好所有執行的細節。

她在十一時四十五分就結束和男友的電話通話，以讓不太擅長打手機短訊的自己有足夠時間在午夜十二時前給他發那個她想了很久要怎樣打的表面賀壽實則調情的短訊。

而她之所以把計劃定名為「12時前真愛之吻大作戰」，完全是從小到大被童話故事薰陶 (或荼毒) 所致。不知為何，童話故事都好像有潛規則似的—破解咒語的最後限時，一定是定在午夜十二時；而破解咒語的方法，一定是獻吻。小詠因為小時候看太多迪士尼出品的「公主系列」卡通片，耳濡目染下不知不覺就產生了「午夜十二時真愛之吻情意結」—相信「真愛之吻」，並相信「真愛之吻」一定要在午夜十二時前的最後關頭才可以出現！

她覺得，她這個象徵「真愛之吻」的短訊相當浪漫，但她萬萬沒想到，更浪漫的是，他竟然也在午夜十二時前回覆了她，而且他的回覆也那麼曖昧！

原來，他的回覆短訊，才是真正的、終極的，真愛之吻。

小詠此刻滿腦都是剛被「真愛」吻醒然後和英俊的王子含情脈脈四目交投的情境。

要知道這是古往今來所有少女夢寐以求的憧憬，而她竟然夢想成真了。

「叮叮！」短訊訊號音又響起，小詠還沒從憧憬裡回過神來，一下子又被訊號音拉往更深的憧憬去—難道是雙重終極真愛之吻？

果然「真愛」是會沖昏頭腦的，小詠一看，大失所望，不是什麼王子的真愛之吻，而是阿正傳來的—

詠詠老婆仔，謝謝妳給我安排了一整天的節目。正正bb愛死妳 *KISS*

阿正的這個肉麻短訊，像酣夢裡莫名其妙地出現的鬧鐘響聲，毫無先兆地粉碎了虛幻的甜蜜。

小詠也像剛睡醒過來一樣，感官一時未能協調，來不及為男友的短訊給出任何恰當的感覺或反應，只能苦笑。

回想起那時，和舊男友分手後，就有很多狂蜂浪蝶追求她。

可是她最後沒頭沒腦地選了阿正，是在知道阿正的生日和舊男友的生日是在同一天之後。

而這個弔詭的相同之處，她的朋友都知道，甚至連她的舊男友也可能知道。

只是阿正不知道罷了。

Wendy@2010 Autumn

片尾曲︰When I Dream



後記︰

故事旨在勸誡大家，電影荼毒人心，害人不淺，閒時不要看太多，否則容易胡思亂想。多哂拜。

原文重寫︰

【原創雲滴童話】True Love's Kiss